2006年10月3日's profile小宇的在路上PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
小宇的在路上一路粉尘，一路背影，渐渐清晰 博客搬家通知博客搬家， 即日起，地址迁往http://xioayu.blogbus.com/， 请将曾经挂有我连接的朋友更改地址， 是该写点儿真正属于自己的东西的时候了， 多谢各位对这里的关爱， 这里即将关闭，希望继续支持小宇新的博客。 愈夜愈美丽整理工作交接的表格的时候, 坐着睡着了. 老板出现在身后, 全然没有感觉. 老板轻轻的拍了拍我, 提示着还是上班的时间. 坐在电脑前, 看着硕大的一张表格发呆. 起身到茶水间冲咖啡. 咖啡机研磨豆子的声音刺耳, 然后在咖啡里加奶, 打出泡沫. 一直都不喜欢哥伦比亚, 因为酸涩, 因为加什么都没办法掩盖的苦, 因为我的不喜欢.
走出办公室, 收到信息, 朋友说小宇, 你的页子上了这期的男色. 于是想起, 曾经的确被这家电子杂志邀请过, 当初回复他们说随便. 我说很忙, 忙得没时间去打理这些事情. 回复朋友说知道了, 然后合上电话. 习惯的拿出烟, 却发现烟盒已经空了, 找了个陌生的同事借了支烟, 点燃, 然后大口的吞吐. 17岁第一次抽烟, 尼古丁穿过呼吸, 渗透身体, 只觉得恶心得想吐. 呼吸得不太均匀, 就开始咳, 咳出了眼泪. 那一年, 为了一个人, 开始学着抽烟, 因为他说抽烟的男人才是男人, 于是强迫自己从男孩变成男人. 后来离开家, 乡愁蔓延, 开始大量的抽烟来打发太多的时间, 不过只是偷偷的. 同宿舍的哥们儿放学回来, 看见落了一地的烟头, 笑. 他们说小宇原来也可以抽烟, 他们并不奇怪. 从小到大, 撑着好孩子的帽子走了一路. 骨子里就是个懂得背叛的人. 活得真虚伪. 一次电话里, 安静地告诉老爸其实抽烟, 老爸呵斥, 我却微笑, 坚持着知道他们妥协. 明明知道烟是伤人的, 却无法拒绝, 一直都是一个偏执的人. 习惯在凌晨的时候, 播放着一首首的歌, 抱紧身体, 抽很多的烟, 一次一次的倒掉赛满的烟灰缸.
一个人生活时间长了, 也就惧怕改变. 吃饭, 散步, 看电影, 喝咖啡, 睡前蜷缩的姿势和整夜开着的电视机. 拒绝说话, 拒绝阳光, 拒绝暧昧. 时间经过凌晨然后恹恹的睡. 不记得谁说过了愈夜愈美丽, 很喜欢. 小的时候会搬个板凳坐在院子里, 看着星星一个人傻笑, 幻想着那么遥远的地方会有很多很多的快乐. 长大后, 不再看星星, 却依然贪恋黑夜. 一个人的酒吧, 一群人的舞蹈, 暧昧而游离. 爱上微熏的感觉, 爱上迷离的喧嚣, 也爱上一个人的零点街头迷失. 那时候不快乐, 那时候有了远方的想念, 有了他. 身边交替出现的人, 不断经过的风景, 从一张床到另外一张床, 从一个人的身体到另外一个人的身体. 而如今已经记不清他们的名, 他们的姓以及他们的样子, 只记得他们陪伴我走过很多难耐的夜晚. 那个时候爱情走丢了, 那个时候开始学会面对离散, 不惧不怕.
朋友说他最近经常接到短信, 有些感动. 发短信的人说想他了, 说不管怎样都等吧. 朋友说那人很想温暖他, 想给他幸福. 分手到现在, 一年有余了, 朋友始终无法忘记, 而发信息的人就一直在等. 朋友不能要求他什么, 因为他们都在不同的经历, 殊途同归. 发信息的人告诉朋友, 不急, 他等得起, 也许等着等着就老了, 只是他愿意在等待中老去, 纵然身边有人陪伴, 却也将心中的位置留给他.
朋友说这话的时候, 屏幕上显示的时间0:35. 此刻朋友是美丽的吧, 因为夜, 因为寂寞……
盘点2006凌晨2点的时候, 北京下了今年的第一场的雪, 无声无息. 簌簌的雪花飘了满天, 一个人站在窗前看雪, 喝咖啡, 抽烟, 胃口疼痛. 这时候是安静的, 街灯晃了满地的白, 泛着明亮的光.
2006即将翻过了, 雪便也来的应时了. 和小R说, 2006结束了, 又是盘点的时候了. 小R笑说, 没有盘点, 只希望多些快乐, 或者至少不再难过. 记得去年的这个时候, 坐在电脑前煞有介事的写了一些关键词, 记录一些经过的人, 看过的事. 而现在对着屏幕, 反复敲打键盘, 然后反复的删去, 该怎样去盘点走过的这一年?也许该是浑浑噩噩的却也明明白白的吧.
结束了一段6年的爱情长跑, 又回到一个人的生活, 写了无数次的这句话, 此时此刻再次提起. 我想对于我们都是解脱的吧. 爱的太辛苦, 太麻木, 也就是到了说再见的时候了. 流过了泪, 挣扎着继续生活, 相信一切都会好起来的吧. 不想为了一个6年而辛苦的活一世, 不想用幸福来救赎. 也许是太过自私了吧. 2006, MM, CY, MEG将自己嫁掉了, 嫁得完满, 收获大把大把的祝福, 想起来, 我笑了, 想起了10月的一天.
2006, 少看了很多的书, 电影, 少听了很多的音乐, 每天都很忙, 只是在静下来, 可以回顾的时候, 却不清楚到底忙了什么. 有太多的想念了, 就象那一天和雨说了很多的话, 关于年少轻狂, 关于那座有海的城市, 关于谁的谁和谁谁的. 然后我们都安静. 我说做梦的时候梦到了我们的学校, 熟悉的那条路, 和一起看海的日子. 雨说他唱歌的时候还是会唱<青春>, 那首我教他的歌. 他说他唱歌的时候会想起我, 会想起一碗饭两个人吃的日子, 会想起难过时, 两个人在操场上一圈一圈行走的样子. 雨说他回去了我们的学校, 去看了留下我们青春的海. 我说我们都长大了, 于是朋友也就越来越少, 那些苦涩的日子也就成了记忆. 再也没人陪伴在夏日的阳台上抽烟, 吹牛B, 看黄昏来临. 再没人一起熬夜打牌, 一起上网, 掌灯备考. 那些日子就那么走了, 在还没来得及留下印记的时候. 雨说他老了, 需要安定了, 雨说他想结婚了, 可是该和谁结? 我说: 雨, 来北京吧. 当初就该和我一起. 雨沉默. 走过了2006, 一些人出现, 一些人离开, 一些人微笑, 一些人哭泣. 我不知道该感激还是该哭泣. 只是我知道珍惜生命中经过的人吧. 曾经说过, 感谢你们陪我一起经过, 于是一路走来, 来时的路上并不孤独.
2006, 换了工作, 并且再次拿到新的Offer, 我想天会眷顾的吧. 一直一直的努力, 对于工作, 对于事业. 北飘的日子里, 有大片大片的阳光照耀, 人终究要明朗起来. 于是开始相信付出的总有收获. 玩笑的时候说自己是个好男人, 然是一直在坚持的吧.
写到这里, 终于发现脑袋竟然也会空白. 用力的回忆, 却不能再想起多余的一些值得纪念的东西了. 也许是把自己藏得太久了, 不听别人的事, 于是记录的笔也干涸起来了, 那么老了, 该怎样回首? 也罢也罢, 不去回顾, 那么就遥望. 新岁依始, 祈祷我们都平安并淡然吧. 快乐新年, 新年快乐. 想走了班车上, 不知不觉睡着了, 到站了, 同事叫醒了我, 匆忙的下了车.
最近总会在班车上贪婪的睡, 天黑得很早了, 看着夜色中匆忙向后退去的明亮的街灯, 耳边循环播放着阿桑的<The Rose>. 恍惚中, 眼前的光渐渐柔和, 模糊, 然后被人叫醒, 这一切都已经那么自然. 突然想暴走, 已经很久没有在夜色中散步了, 刚才梦到的事情还那么真实而清晰. 心又开始莫名的疼了.
在梦中, 我又看到了那方熟悉的景色, 几幢小楼, 高矮错落的排列在小山坡上. 很清楚的记得他们的位置, 韩国语学院, 多媒体教室, 英语楼, 行政楼, 图书馆, 教室楼, 研究生楼, 还有那个经常干枯的假山喷泉以及山后那些红色的宿舍楼. 经常会在梦里回到曾经霸占我青春中宝贵四年的校园, 而今天我又回来了. 一个人就那么孤独的站在操场上, 身边满是行走的人, 稚嫩的面孔和怀里抱着的书, 只是他们的身影如此模糊而匆忙. 张开嘴, 想喊他们停下, 可他们依然低着头, 走着, 没人看得清茫然而慌乱的我. 有人渐渐的走近, 对我微笑, 嘴角上扬, 那么云淡风轻. 看着他, 眼中有泪. 他站在我面前, 问候. 他说: 你回来了, 我在这里等了你好久, 见到你很好. 他说: 我知道你总会想念这里, 我知道总会有一天你会回来这里找回自己, 而现在你在我面前, 我们拥抱吧. 他说: 不必惊讶, 我就是你, 不过已经写进记忆的你, 很多年前的你, 还会快乐的你. 他笑得纯粹. 是的, 他就是我, 很多年前的我, 一个干净的我. 记得那年离开家, 踏进大学, 记得那破旧的校舍和低矮的床铺. 记得他们叫我老六, 记得夜晚的时候会断电. 记得有红土的操场和中间那棵站了不知道有多少年的孤独的大树. 记得天黑的时候和雨在操场上一圈一圈的走, 然后去唯一的一条买吃的街上买烤熟了的鸡架. 雨是我大学里从头至尾的朋友, 会听我讲很多心事的朋友, 在我难过时候会给我拥抱的朋友. 只是后来我们走散了, 或者说我把自己给弄丢了.
也许我真的不该再写字了, 或者换个地方写, 或者写个很长很长的东西, 我想如果你们需要地址, 请联系我吧.
天会眷顾拿到了新OFFER, 心情也变得晴朗起来了. 丢掉了太多的阴霾, 终于能够放松的呼吸.
又是一年的暖冬, 已经过了大雪的日子, 温度却依然零上, 身上裹了一层秋衣, 便也温暖足够了. 坐在班车上, 随口哼哼着那首已经有些年头的孙燕姿的<天黑黑>, 看着窗外退后的夜色, 却也觉得荒凉. 不知道为什么, 总会在一些时候回想起已经远去的记忆. 当年听这首歌的时候, 一遍一遍的唱, 大声的, 或者碎碎念, 却不懂其中的道理. 后来爱上某个人, 奋不顾身, 醉过知酒浓, 终于也知道了原来成人的世界背后总有残缺. 总是嘲笑自己的文字如何只能写下大片大片疼痛的雪月风花, 即便是一直参悟其中意义, 憎恨并且仇视, 却在动笔的时候写下艰涩的文字来描绘市井中的那些纠缠的残忍. 在咖啡吧里搅拌着泛着奶油的Latte, 认真的说了不再会写爱情, 却始终不能停止脑海中翻腾着的那些细腻的情愫. 他们说怎会在刚强的外表下, 有颗如此软弱的玻璃心, 轻轻触碰, 也能够破碎. 如果认真的疼过, 也就懂得爱情其实是种毒药, 完好的外表下面藏起了不能痊愈的暗伤.
即将离开, 一些合作着的伙伴却也送来一些礼物, 拆开的时候, 心里有种莫名的感动. 也许天会眷顾那些可怜的孩子吧. 辗转了一些城市, 走过了青涩的年少时光, 却每每在离开的时候能够看到一丝不舍的眼光. 从来都不奢望在走过的路途上被谁记住, 因为从来都不是谁的谁, 从来都不曾经努力的绽放在别人的生命中, 所以也就不敢去想如果有一天, 离开, 多年以后是否有个我曾经在旅途中的某一站上过车. 过去的终究会过去, 于是释然的在收到馈赠的时候笑了, 笑中透漏些须无奈.
窗外又是弥散的街灯, 远远望去, 好长, 好明亮, 会刺疼眼睛. 朋友发了信息来, 要一起坐坐. 回了信息, 说只想一个人安静的呆着. 越发的贪恋家, 空闲的时候都会把自己锁在这座大厦25层的房间里, 电视一直的亮着, 播放着一个接着一个的电影, 开着的电脑也在播放着一首一首游离的歌. 却习惯的躺在床上看着天花板发呆, 什么都不想, 却也很难睡去. 这样很好, 至少能够足够的与世隔绝, 纵然不断的喝很多的咖啡, 抽很多的烟, 胃口坚持疼痛.
又是岁末, 圣诞树上的霓虹灯又在闪烁了. 路过的时候会站在硕大的树下, 抬起头看着那些跳动的亮光, 长时间的. 就想起即将高考前的那个圣诞节, 妈妈拉着我挤在人群熙攘的街头, 买了圣诞帽和发光的仙女棒, 拿在手中, 来回的翻转. 妈妈向来是个生活苦闷的人, 也在这样的时候顽皮的象个孩子. 只是从那以后, 从来都没再有过那样温暖的画面. 选择离开了家, 选择一个人的圣诞节, 也就选择了孤独. 又是一年圣诞, 如果真有耶诞老人, 我好想对他说带我回家. 只是我知道关于童话, 不顾只是写在书本里了的吧…… 新结婚时代最近总是会失眠, 深夜或者凌晨依然还是翻来覆去, 睁着眼睛, 在漆黑的房子中盯着天花板发呆. 很累, 却无法入睡.
索性继续的看那部<新结婚时代>. 又是一部深爱的剧, 生活而真实, 一点一点, 一刻一刻地敲打着心灵. 这是一个忙乱的城市, 有它的繁华, 有它的狰狞. 有人浮躁, 有人安宁. 两个深爱的人, 始终都逃离不过的生活纠结. 两代人, 三种不同状态的个性婚恋, 却也殊途同归, 完满收场. 剧情中不断碰撞着生活的摩擦, 掩埋了那些曾经相爱的痕迹, 也许婚姻和爱情本来就不可以等价来交换. 爱的时候, 许下海誓山盟, 轻描淡写了关于永恒的信誓旦旦, 不担当, 不艰涩, 幸福如花儿盛开到荼弥. 婚姻却不过是写满了平淡, 争吵以及琐碎, 不美好却也落得朴实. 说爱的时候, 脸上的笑容很象盛夏的阳光. 后来说爱的时候, 不过匆匆言语, 似鸡肋.
这座城市每天都有很多的故事, 有人挣扎, 有人枉然, 有笑, 有泪, 有人说你好, 有人说离开, 每段都很细小, 却又刻骨铭心. 爱上了没有结果, 爱上了搀扶终老. 小西说我要永远爱你, 简佳说我输不起, 建国说离婚, 小航说我要我们在一起. 剧越是写实, 越能不经意触碰一些被隐藏的柔弱, 让人疼痛.小西建国是如此的相爱, 却始终无法到达停泊, 简佳小航如此坚持, 幸福却来得如此残忍. 要怎样才能勇敢的去面对? 爱始终让人疲累. 可爱又是什么?
片子看到一半的时候, 就开始窥视故事的结局. 那些洗尽铅华后的包容,让人流泪. 不知道为什么, 在这样的时候只想一个人安静的流泪, 不为剧情, 只想为了自己.
越来越懂得相爱其实不只是两个人的事. 爱上一个人, 就该爱上他的家庭, 甚至他的家族. 纵然在爱中的人相安无事, 又怎样能够抵挡四面八方?
我想我老了, 读得懂剧情中滋味. 爱上一个人的发呆, 爱上一个人的电视, 甚至贪恋一个人的肥皂剧. 胃口不停的疼痛, 却在这样的十分无法入睡. 一直以来不停的行走, 不停的寻找, 到后来才发现, 要找的不过就是镜子中的自己, 于是更加的执著一个人的孤寂. 大把的时间里把自己窝在家里, 感觉很塌实. 越来越少的打电话, 不知道该打到哪里, 不知道拿起来的电话又该从何说起. 向来都是一个太过倔强的人, 所以在沉默中试着坚强, 学会长大. 老姐说她很忙, 却发现除了谈恋爱没时间, 却有大把大把的时间可以用来浪费, 那个时候我对她笑了, 笑得很苦涩
那间昏暗的咖啡shop里, 我对着对面的她沉默, 后来我告诉她我越来越少的写字, 因为写来写去都会关乎爱情, 爱上与被爱上, 伤害与被伤害. 抽烟, 吐雾, 然后送给自己一个嘲讽的笑, 那么淡然.
很多时候, 都不可以活得太明白, 因为太明白, 一切也就变得荒诞. 看着别人用力的演, 兴致昂然, 而自己却懒得施舍一点掌声.
北京2006年的冬天来了, 却很少见得到阳光, 于是开始怀念那一年, 阳光很好的午后在冰冷的海边, 踩着沙滩拼命的跑, 那时候真好.
曾经有人说过, 一个人不断的怀念过去, 证明的是他现在过得很不好. 也许, 我现在真的很不好. 拼凑的字符周末的时候, 他在接近黄昏的时候醒来, 躺在床上看着天花板发呆. 已经是深秋的季节了, 这个时候的故乡该有满天飘落的大片大片的叶子了, 而这个城市依然安静, 还有温暖的气息.
这个城市不是他的城市, 他不属于这里, 却生活在这里, 每天迎接这里的太阳, 奔波在匆匆的人群, 呼吸这里的空气的时候, 他偶尔也会觉得熟悉的陌生. 他掐灭了手中的烟. 一直以来是依赖这种东西的, 明知道会深深的伤害着自己, 却贪恋不止, 他喜欢那明明灭灭的火光, 很象一种生命的昭示, 他喜欢渐渐弥散的烟雾, 似乎一切就这样慢慢的淡了, 忘了.
他从床上爬起来, 换掉了床单, 然后扔进洗衣机里洗. 他开了电脑, 播放那些执著的音乐, 旋律舒缓, 透漏着淡淡的哀伤. 有人说这样的音乐适合疗伤, 而他却不知道伤口在哪里, 只能隐隐的感觉到疼痛. 他跪在地上擦地板. 水里和了大量的消毒液, 是他深爱的味道. 他擦的用力, 努力的闻着那股刺鼻的味道, 他太想把自己洗干净了. 很多时候, 他厌恶自己的肮脏, 他憎恨自己的残忍. 他是个固执的偏执狂, 坚持着相信生命只该为自己主宰, 面对伤害, 他始终微笑. 面对疼痛, 他冷静的遮盖伤口, 噬掉血痕, 然后继续抬起高傲的头. 他用沉默抵抗无声的寂寞, 就很象现在, 他很想把自己弄得很累, 然后自然的睡去, 而不需要深夜的时候开着的电视来陪伴.
他整理了家里所有的角落, 扔掉了很多的东西, 再买回很多的填充品. 他珍爱生活, 珍惜生命. 他要拼命的活, 很象一直都没有终点的长跑, 从来都不会停止, 如果停止, 他也就走到了尽头, 才可以回头看看来时的路上印了多少自己的脚印. 只是为什么他还是会怀念, 就象他会经常的回忆小时候, 那时候多简单, 多快乐, 没有挣扎的失望.
他小心的给花浇水, 有的叶子枯黄, 有的新芽准备绽放. 他给养了的一对乌龟喂食, 然后换掉沉积排泄物的水. 他买了大量的方便食品放进冰箱, 他知道他需要它们来温暖自己的胃. 他晾被子的时候, 透过并不干净的落地窗看到了远处即将落下的太阳, 橘红色的云朵很象凝固了的水彩画. 这一刻他看得发呆. 他闭上了眼, 尽量的体会最后的温暖.
生活终于回到了本来的样子, 一个人吃饭, 睡觉, 散步, 看电影, 在午夜写着逼仄的字. 音乐很大声, 唱得他心痛.
他头上有了汗水, 他随手擦掉, 窝在沙发上, 抱着陪伴了他三年的玩具海豹, 他不知道自己还能做什么.
他翻着电话里的通讯录, 他很想打个电话, 却不知道该打给谁. 于是他想家了, 他打给了妈妈, 告诉妈妈一切都很好, 他做了好吃的排骨冬瓜汤, 只是他没有告诉妈妈他切菜的时候走了神, 切到了手, 流了很多的血. 他告诉妈妈北京的秋天其实并不寒冷, 只是他没有告诉妈妈此时此刻他的手脚冰冷, 没有温度. 他向来如此, 从来不要别人为他担心, 似乎什么困难都能自己扛.
挂掉了电话, 天黑了, 又见灯光明亮. 他关了所有的灯, 房间很安静. 他开始敲打键盘…… 那些花儿坐在电脑前, 胡乱翻看着网页, 不经意经过了一个老同学的博客, 里面放着<那些花儿>, 心就疼了.
合上双眼, 反复的听. 夜已深了.
已是秋天了, 打开窗户, 吹着凉凉的风. 走到哪里都是一样, 哪里都寂寞. 房间漆黑, 人还没睡. 手上的香烟火光还在明明灭灭.
很久没有上路, 生活在一个地方久了, 就自然的开始厌倦. 很久没有认真的去欣赏路过的风景. 每天同一条路, 同一群人, 沉默着看岁月流过指尖, 没有任何声响, 留下被蚕食的痕迹, 那么真实. 很多的时候都听别人的故事, 大多的与爱情有关, 与伤害有关. 经过与被经过, 学会, 懂得, 放弃, 绝望. 青春的轨迹中印证太过的阴霾, 于是长大, 于是学会艰涩的残忍和对自己的冷血.
聊天室的老朋友们说:"小宇, 你长大了, 成熟了." 我在这端苦苦的笑. 面对岁月, 从来都不惧不怕. 只是为什么在这样的夜里却觉得呼吸压抑, 似乎氧气都被抽干. 张着嘴大口的喘息, 却始终得不到足够的空气. 他们问小宇是否快乐. 习惯的打着键盘回答是. 可真的是吗? 连自己都找不到答案. 前女友打电话了, 吵了睡梦中的人, 拿着电话喂了又喂, 却听不到任何的声音. 我想此时的她并不想说话, 只是想听到那个熟悉的声音而已. 合了电话, 拿了冰箱的一罐可乐. 一直以来都依赖这种并不营养的饮料, 似乎太寂寞了吧?
光着脚, 在地上来回的走, 抽的烟太多, 嗓子开始发炎.
小飞说看了朋友的页子, 分开了, 他过得更好了. 我笑笑问他是否也过得更好了, 小飞说也挺好. 可我始终都感觉不到他的快乐. 这个夜里, 大脑始终都在不停的运作, 停不下来. 那个夜晚, 他们在家附近的咖啡吧, 男孩说了分手, 女孩子眼泪不停的流, 音乐适时的响起, 那首<可惜不是你>, 那么应景. 他们在一起六年, 青春散场的时候开始各自生活. 不是不留恋, 只是生活始终照耀在每个角落. 男孩说不愿意用六年来换一个一生的承诺, 男孩知道他给不起一个关于天长地久的诺言, 男孩儿是个自私的人, 男孩儿说要放弃了. 女孩儿很快搬离了那所房子, 带走了所有属于她的东西. 男孩儿开始扫除, 扔了该扔的东西, 换了新的床单. 一切都自自然然的结束. 分手的时候, 他们说还是朋友. 后来女孩儿发过信息给男孩儿说想见他, 男孩儿有点儿茫然, 写了信息, 然后删除, 然后再写, 然后再删, 直到没有回复. 耳边开始回响着那句歌词" 虽然我们说好了还是朋友, 但为什么却没有再联络."
最近的页子很荒芜, 文字写到一半就停滞, 不知该怎样继续. 还是很多人看我的字, 然后送来一些称赞. 其实本来就不懂得生活在掌声之中.
远处还有一些微弱的灯光在做伴, 我想也是一些孤独的人, 此刻, 真想说:"有你们陪伴, 真好……" 那年秋天他们就那么自然的相遇, 在那个秋天刚刚开始的时候.
这个季节是个荒凉的季节, 空气中到处流淌着萧索的味道. 小格那么淡然的走在人群之中, 没有特别之处. 这里不是他生活的城市, 并不喧嚣, 却细微着透漏着现代的痕迹. 已经是下午时分, 太阳移动着角度, 换了位置, 走在即将回家的路上, 却也不遗余力的发散着热量. 小格抬头看看天, 转身看看身边的人群, 低头看看了看时间, 看了一家咖啡吧坐了过去. 没有好喝的咖啡, 没有微笑的脸, 只有机械的迎来送往. 小格摇了摇头, 苦苦的笑了. 这并不是个有着人情味的城市, 这并不是个浪漫的季节.
电话响起, 他拿起来接. 然后有人坐到了他对面, 微笑. 那微笑打动他的心, 浅浅的, 却也软软的疼. 小格忽然觉得那种天真的笑变得很刺眼. 他们都沉默, 谁都没有先开口说话. 小格问他要喝什么. 他有点儿慌乱, 说要果汁. 小格点了橙汁, 端给他. 他依然笑, 小格晃晃的醉倒在那灿烂的笑中. 咖啡并没有味道, 不是小格要的味道, 却也变得甜蜜了, 渐渐的喝光了, 见了杯底. 小格起身, 提议换个地方. 小格问他饿不饿, 要不要吃饭. 他说随便. 说这话的时候, 他们四目相对, 流淌暧昧.
餐厅, 角落, 暗涌的人. 吊灯柔和的发着橘黄色的光, 映在两个人的脸上, 很象幸福的颜色. 格子的桌布, 有音乐的环绕. 小格问他要吃什么, 他翻了菜单, 然后目光茫然. 小格叫了东西, 并不轻视. 小格看着桌子上大大小小的盘子, 再看看他脸上的茫然. 小格告诉他每种食物是该如何吃的, 语气不徐不急. 小格很想问自己这是怎么了, 小格本来不是这样的啊. 小格看他吃着东西满足的样子坐在一旁点了烟. 他小小格4岁, 他简单而快乐. 席间, 他们讲很多的话, 生活的, 工作的, 生活在别处的, 以及孤独的. 小格喜欢对面的他. 他也该是这样的吧. 只是两个人谁都不提感情. 灯光越发的暧昧, 烟雾缭绕. 小格讲生活里的细腻, 他安静的听, 眼神流淌憧憬. 他讲成长的艰辛, 小格沉默, 手上的火光明明灭灭, 唇齿触碰, 却不晓得该如何去安慰. 言语原来是如此的苍白. 他说不用说, 其实一切都已经成了习惯, 依然可以微笑着面对生活啊.
小格问他是否可以做他的男朋友. 他说好, 于是他们牵手, 并在路灯明亮处拥抱, 接吻.
小格, 生活在别处, 安逸, 逼仄, 曾经坚持着爱是伤人的. 在爱情里流浪, 不断希望, 不断失望. 小格在文字世界里写: 爱情, 是一种毒药, 明知道会伤害却依然要去吞食, 戒不掉. 爱情, 是一场战争, 明知道会有牺牲却依然要去参加, 逃不了. 爱情, 是一本写满流亡的书, 谁都不知道最后的结局, 于是开始认真地阅读, 然后不停地猜测, 却始终没有人能真正拥有正确的答案. 大段大段晦涩的文字写着长长的绝望, 小格在文章结束的时候说: 爱情是可以流动的, 可以转向的, 很适合. 曾经很爱很爱我, 曾经放我在手心, 只是现在不爱了, 不再放我在手心了. 你, 认真地改变了你的方向, 流转了你的爱情. 他有着相恋三年的感情, 却在无奈中分开. 他说他忍受不了视而不见的忽略, 他说要不到公平的回报, 他说终究在时间中磨平了对于爱情的信念. 两个苍凉的人, 在荒芜的季节很自然的遇见……
小格对他说: 别再让我认真的疼, 我拿全部做了赌注去赌幸福, 赢了就有大大的幸福, 输了也就一无所有. 他给小格信息: 我是一个想和你在一起, 因为配不上你所以很害怕你的人, 所以我不会离开你. 看了信息, 小格眼眶湿润. 这是个都市里随时都有可能发生的故事, 小格讲起来的时候, 我猜他脸上洋溢着灿烂的笑. 我嘴角也在上扬. 爱情的伤口会自然的愈合, 会忧伤的爱情也会甜蜜似糖. 我说祝福, 说的时候我闻到了微凉的风中有了一种叫做芬芳的味道, 留在那年秋天. 生活在别处这是座破旧的城市,放眼望去都是低矮的房子和不那么先进的用力追逐.
生活在别处,越来越体会这滋味.送走最后一个候选人,已是近十点了.拖着疲惫的身子回到房间,躺在床上发呆.房间的灯光柔和,闪着暗淡的光,窗外是慈祥的静寂.窗前,端详,眺望着空旷的远方.一个人出了酒店,找地方吃东西,疲惫的视线,忙乱的生活,突然之间又回到了不规则的过去.抽了太多的烟,胃口隐隐的疼痛.
生活在别处,打着车,在夜色中不断的前进.司机反复的问,要到哪里是终点.这是个迷茫的城市,一切都是陌生,因着公务而来.这里是曾经被人写过有着美丽而明媚 冬天的地方,这里是个温和的城市,人情豪爽.走在路上都是淡然的心绪,就象此时此刻,吹着淡淡的风,什么都不想,很想被放逐的感觉,那么孤独,那么享受.生活在别处,一切都如此的悠然.
现实照进梦想,梦想照进现实.越来越怀疑生活的真实性.人总在经历着梦想与现实的碰撞,人总徘徊于游离的挣扎中.挑剔着长大,卑微的顺从,这就是长大的过程吧.
很想休假了.很想回家了.
和朋友说,也许是我老了,青春就这样溜走了.叶落归根.
Aaron问,你在逃?笑了笑, 关掉主页.
离开文字的时间长了,也就更加不懂得如何去倾诉.
生活在别处,下一站是哪里? 夜暧昧在回去的火车上看完了<好想好想谈恋爱>,对于喜欢的东西,是执著的,就象一件衣服,一方景色,抑或者是一种心情.已是第三遍看这个片子,很长,却很让人回味.
四个女人在爱情里不断的经过,停留,离开,华丽转身还有仓皇逃窜.遇见不同的人就很象喝过不同的酒,醇烈,也可以要了人的性命.多美丽,浓得化不开,多凄凉,淡的就象早晨刚出的鱼肚白,太阳一出来就散了.每个人都在努力正视那个叫做爱情的东西,遥远模糊的,真实贴近的.漂泊了有多久,走了走了有多远.
曾经以为懂了爱,到后来我错了.看片子的时候,认真的聆听每一个有关爱情的字眼,到后来啊,我发现爱情不过是一种心境,与伤害无关,与甜蜜无关.四个女人,聪慧,真实,激情却也美丽.细数邂逅,期待能够左岸花开,开到荼糜,哪怕是最后一次.终于明白,其实一切不过是一场华丽的演出,演者心动,看者流泪.
要经过多少的历练才能找到幸福?
心中总有莫名的小感动,一点点的吞噬.似乎看得到曾经那个叫做自己的背影.颠簸,蹒跚,跌跌撞撞.从男孩儿变成男人要有多少的勇气?
都市中的人都在寻觅属于自己的另外一半苹果,那些幸运的孩子,笑得甜蜜,得来容易.而象我这样的坏孩子呢?
回家的路走了很长,从天明到夜色缭绕,午夜时分到达的车站,灯火阑珊,照的人那么孤独.离开了6年,期间只是例行的探望,却忘了看清楚他的样子有了怎样的改变.下起雨了,很大.坐在出租车内,开了很大的窗.雨水打进来,湿了衣服,头发和手臂.很想哭.其实这里是我深爱的地方,出生,长大,生活,离开.不回来不是不想念,回来了但也一样会离开.始终徘徊在行走之间.
坐在蓝桂坊喝东西的时候,靠了很大一扇落地窗,外面有着热闹的景致,行人,车流和闪烁的霓虹灯.安静的抽烟,看着窗外.我对老姐说:现在这一刻真美.老姐摸了我的头.点了鸳鸯,两种口味混合的饮料,不是很象一段爱情吗?开始的时候甜蜜,留下的味道醇香.即便是伤害,也可以让人铭记,无法释怀.老姐说:我们都长大了.我回过头看着身边的两个女人.是啊,许多年了,先后遇见,殊途同归.此时此刻,我们目光流离,内心疼痛,难以言说.
路上的行人渐渐少了,起身去红街看演出.突然冒出来的念头.很久没有玩过夜场了.我说我老了,玩不动了.亲爱的蕾就笑了.舞台上,助唱歌手唱了许巍.我说:其实现在很怕听许巍,因为我终于能够听得懂他声音里的荒凉,经历过漂泊,也就一直一直的走在路上,很象坐在一列不知道方向的火车上,看着景色不断的向身后退去,而我也不知道能在哪里停留.我就这样流浪着长大了.
夜暧昧,我始终这样相信.看到两个陌生的人眉目之间传递的温柔也变得如此精致.一直以来都是夜游者,喜欢踩着零点的双黄线行走,喜欢和着暧昧的音乐不断摇摆,只是那些都离开了很久了.我对他们笑,傻傻的,我对过去,很怀念.只是一切都回不去了.长大真的不好,那么如果永远都做个孩子呢?
沈阳的最后一夜,我心疼了,很认真.老姐打车将我送到路口,回头目送她走的时候,我看得到她红了的眼眶.信息响起,她说:这么多年我们都很难,希望都会幸福吧.我合了手机,向着家的方向走去,路灯太明亮,照得眼睛疼.
check-in了,我拿起箱子离开,闸口看见了蕾,我抱了她.她说:为何告错了时间?差一点儿就送不到你.我笑笑说:我没有.她是我生命中的亲人,了解我就象了解她自己.她说要好好照顾自己,她说记得早点儿回来.我转过身,她的眼中有泪,我看得见.终于要离开,熟悉的景色也将渐渐消失,我不断控制自己,拿出手机发了条信息:我很不想走,对于这里我很怀念.然后关机…… 出行小R去了大连,那座海风会吹的城市.
在他的页子上看拍回来的那些熟悉的景色,很想念.我对小R说,我想那里了.
一直一直的在写关于那座城市的记忆,零零碎碎的.图片中灰蒙蒙的天,如此的熟悉.无数次在阴霾的天气里无限的接近大海.安静的坐在沙滩上,任凭大脑一片空白,手中的沙子不断地在指缝中散落,抚平的容貌,那一年是如此的青春.海风吹过脸颊,吹乱了发,含混着幻想着关于未来的承诺.注定要离开,可是依然深爱.
多少次梦里会回到那里,天依旧湛蓝,楼宇依旧孤独,盘错的路更更迭迭.问小R是否在那里看到有我的身影.没有,他回答的断然.他说他深爱上那座城市,他说他走了那条我曾经走过的路,蜿蜒着延向海的中央.我想这已经足够,因为那条路上曾经留下我细屑的足迹.路上盛开着无数的野花,明亮的会灼伤人的眼,浓稠的颜色沾染了整个并不明亮的世界.
终于承认了自己会偶然间活在过去的岁月中,之于曾经沉淀的引证的那些鲜活的情节.很怀念那里的空气中淡淡的释然却也哀伤的味道,写满了经过的痕迹,那么清晰.曾经明媚的青春,写上了沧桑,渐渐浓烈.
这个季节适合用海风清洁燥热的心,很多人去了海边,而我却一直一直的宁静,期待着下一次出行…… 一直很安静出租车行驶在夜色的北京,闷热的风吹得身上都是粘稠的.他摇下窗,让风猛烈的吹,一直很安静.耳边放着<我们的事>,城市不再明亮,一路一路的看着向后退去的大厦,昏黄的灯映得人更加孤单.
走出玛吉阿米,耳边还是嘹亮的靡靡天籁,他的心就很苍凉.欢乐的聚会终究没能逃脱落寞的收场,桌上的人孤单的喝着酒,和着音乐小声的哼唱.他坐在一旁安静的抽烟,乐队嘶哑的声音唱得他觉得窒息.眼前是流浪人的在路上,黑白的纯色镜头,一个人的行走,粗布的衣服,硕大的背包,沉重的鞋子,面容邋遢的男人,有着黝黑的皮肤和清晰的轮廓,庸懒的声音唱出撕裂的歌曲 .这个时候,他就很想流泪.漂泊的日子里,这样的音乐始终陪伴.
他喝光了杯子仅剩的一点儿水.他从来不喝酒,因为酒精会在他的身体里流淌着成为毒药,会要他的命.他不惧怕死亡,但是他却一直珍惜他的宿命.他不懂得心疼自己,却时刻不断的努力爱惜自己.就象现在,他说大量的话,却始终感觉孤独.他很想家,只是他很清楚的知道从离开的那天起他再回不去了.
下了很大的雾了,整个城市都是朦胧的一片.他努力的向前看,向前看,想看得清自己前方的路,很象看清自己要走的某一段人生.他经常猜测自己是个怎样的人,有着怎样的心情.他不断的讲述,不断的说话,只是不想让自己太过于安静.太安静也就被这个世界遗忘了.
我们的爱情像你路过的风景,一直在进行脚步却从来不会为我而停……他在这座城里,一直在流浪…… 七月北京大雨,他在雨中散步.雨水很快的打湿了全身,他却在雨中发笑.水珠顺着发梢滴进眼睛,他极力的睁开,看着雨雾中模糊的世界.他向来爱着这样的下雨天,很小的时候,天气很阴的时候,他就溜出教室,开始在操场上一圈一圈的走,直到第一滴雨水打了下来,他就开始奔跑.他深爱着这样阴霾的天气,那一年的雨水里只有他瘦弱的身体在风中飞舞,就这样他一天一天的长大.
他有着较好的面容,俊朗切聪慧.这是个临近七月的季节,注定离别的季节.他从来不害怕离别,却始终会在离别之后开始怀念.他走在校园高大的梧桐树荫里,风中的味道是淡淡的惆怅.他用力的闻着这样熟悉却又久远的味道.他站在旧书摊前发呆,他似乎看到了当年属于自己的影子.蹲在一堆依然崭新的书前,和同学打着牌,叫嚷着似乎要宣告世界从今天可以开始流浪.那时候天空很蓝,他生活的城市里有很好的阳光沙滩.很多同学都难过,他却不.他终于可以离开,他说他不会留恋,可是眼神中还有着什么,一直到了现在.散伙饭上,他喝了很多的白酒,生平的第一次.他不知道为什么要喝这么多的酒,也许为了祭奠青春的结束吧.后来班上的男生们醉了,他也是.他躺在地上拼命的吐,吐到失去了知觉,然后就在一摊肮脏的杂碎中睡着了.醒来的时候他的头很疼,看见男生女生的抱在一起,用力的哭.他也哭了,不知道为什么,突然觉得很不舍,一直向往的人海漂泊就从这一天开始,可是为什么还是会流下眼泪.看着这些平日里似乎从来都不曾有过交集的同学,如此陌生却又熟悉.恍然间觉得生活原来如此的善于和人们开玩笑.他擦干了眼泪,然后悄悄的离席.
现在他在这样的日子里,劝慰着那些也将离开的孩子们,该留恋的日子就这样一去再也不回来了.在经历了沉浮之后就会怀念那些简单而快乐的阳光日子.岁月植根于我们的皮肤,留下了来时的脚印,歪歪斜斜的洒了一地的孤独.
看到末末的QQ签名 ,爱一朵花就陪它一起绽放,他说很精致.他发黄的手指间夹着刚刚点燃的香烟,和末末说着关于那些年轻的故事…… 遇见他们生活在自己的时间和空间里,从来没相遇.每天看着同样的太阳,迎接同样的日落.生活在一座城,却走不同的路.
他们都去同一间酒吧,叫"那年花开 ",他们喝同样的酒,叫"遗忘".酒堡自己调出的,淡蓝而浓烈的液体在杯子中慢慢氲开.他们都坐吧台,高高的吧椅,昏黄的灯光,暧昧游离.只是他们的时间似乎从来都不对.
他们从来都不知道世界上对方的存在,他们只是城市里寂寞的两个魂,喜欢纯粹的东西,比如颜色,比如爱情.白天忙碌,夜晚萧瑟.他们买醉酒吧,他们抽大量的烟,他们听的音乐很悲伤.大量的时间他们喜欢把自己关在房间,坐在落地窗前发呆.他们抱着电脑写字,他们逛同一个文字论坛,彼此跟帖,欣赏对方的文字,似乎文字里看得到自己的影子.他们从不交谈,他们一直很安静.
他们都是倔强而决绝的人.他们不相信爱情,他们都有着残忍的过去,习惯在黑夜的时候舔噬自己的伤疤.他们不再疼痛,他们很坚强……
生活很喜欢与人们开玩笑.这样的故事,很象吉米写过的<向左走,向右走>.他们都喜欢的书,迷宫般的城市,让人习惯看相同的景物,走相同的路线,到相同的目的地;习惯让人的生活不再变化.习惯让人有种莫名的安全感,却又有种莫名的寂寞.而你永远不知道,你的习惯会让你错过什麽.他们真的相遇,在那个天气晴好的夜晚.凉凉的月光,洒落了一地的碎银,昏黄的街灯.他们都草草结束了一群孤单人聚会的狂欢.酒喝到最后,喝得所有人都变得安静,压得人喘不过气.他们借口离开,然后钻进"那年花开",坐靠近的位置,叫了同样的"遗忘".点燃了香烟,他们熟练的吐着烟圈.酒吧的人很少,时间接近凌晨.音乐缓缓的倾泻,<By My Side>,男人嘶哑的声音,唱得人更加的心碎.他们很沉默,只顾着抽着指间夹着的香烟,火光明明灭灭,他们眼中都闪泪花.他们彼此相视,嘴角微微上扬,微笑很苦涩.他们举起酒杯,相碰.一饮而尽.他们不说话,静静的喝着酒.音乐停下,他们同时抬了手叫bartender,他们同样的要求反复的播放这首歌.他们对着这样的行为,再次的微笑碰杯,喝光了剩下的酒,又叫了另外一份.渐渐的两个人都醉了,为着午夜的孤单而醉了.
天亮的时候,他们醒来,睡在了同一张床,赤裸着身体.他们相视着微笑,笑得很勉强,透漏着无奈.他们起身,穿好衣服,他们约好了这一次以寂寞的名义,然后一个离开,一个整理,没有留下任何联系方式.继续的走属于自己的路,生活在属于自己的时间和空间.上班的时候,偶尔间想起对方,却都摇了头无奈的笑笑,笑得轻蔑.不过是一场不经意间的成人游戏而已,过去了就是过去了,谁会真正的在意?
生活依旧在继续,依旧和很多人进行无聊的聚会,依旧在"那年花开"里喝着"遗忘",没有再遇见.
他们没能走进彼此的世界,没能知道世界上原来真的有个自己存在.寂寞的人继续寂寞 .他们想:也许生活本来就不是精彩的,没有惊喜,没有书中写得到的完满.冬天过去了,春天还是没来.他们依旧会怀念那一晚,遇见的那个人,也许拥有过了也是好的,至少在那一刻,他们是幸福的.
他们都在同样的论坛里写下了关于那一夜的思念.他们都在同样的论坛里看到了熟悉的影子.他们都彼此留下口讯,叫出那一间名字叫做"那年花开"的酒吧,放着有着嘶哑声音的男人唱的那首<By My Side>.
再次见面的时候,他们拉着手,坐上了吧台椅,没有叫"遗忘",而是叫"相依"的红色饮料,甜蜜的滋味漾开在舌尖.他们告别了那种蓝色的液体,空下了一间房.夜幕的午夜十分,落地窗前孤单的影子变成了相偎的一双,依然看着窗外的也色流浪…… 他风很大,他在风里走着,风吹乱了发 ,睁不开眼睛.他走得吃力,瘦弱的身体瑟瑟发抖.五月的天,很大的太阳也有很大的风,并不温暖的季节.
他麻木的行走,不知道方向在哪边,不知道下一站到达哪里.他翻着手机里的通讯录,给每一个人打电话,却发现似乎全世界只有自己很闲,每个人都没时间,为生活,为感情.他感觉被世界隔离,马路上行走的人们都是快乐的,只有自己哀伤.他钻进发廊,准备剪掉头发,他很小的时候就听说断发如断情.他走出理发屋,看了看手表,时间只过了十五分钟,他便开始想,人为什么要醒着?他开始醒悟,原来生命中有那么多时间是用来浪费的,就象现在,可是他不明白如果连时间都浪费不掉,他还能做什么.
他继续在喧的街头行走,胸口很闷,他大口的呼吸.空气中的沙尘打进了眼睛,他用手去揉,然后眼角流下了液体.他擦干湿润的眼睛.他掏出烟,点燃,然后蹲在路边.他觉得心里空了,身边的氧气被抽干了.他掐灭了烟头,然后站起来继续游荡.他走在老北京经典的四合院里,他抚摸破旧的墙壁,他眼神空洞,他忘记了欣赏.
后来电话响了,一个朋友打电话过来问他在干嘛.这时候他坐在后海边儿上喝咖啡,听着酒吧里传出淡淡的苏格兰风笛,夕阳映在水面上,泛着美丽的光泽.朋友告诉他现在很无聊.于是他知道世界上还有一个人没有遗弃他,而他们之间很少联系.后海的人渐渐的多了起来,各样的肤色.他起身,扔掉了空了的烟盒.
他在路灯明亮的马路上继续走着,他走了大半个北京城,他想回家了.他伸手拦下了出租车,告诉司机方向.他把头靠在座位上,他闭着眼睛,昏昏沉沉的睡了,他知道一切都该结束了…… 香水有毒小洁在酒吧对着麦克唱:"你身上有她的香水味,是我鼻子犯的罪……",他们坐在一旁安静的听,小洁唱得动情,他们听得专注,小洁的声音嘶哑,唱得人心碎.
都市的街灯将影子拉得好长,小洁在路上游荡.这个时候的城市宁静切悠长,偶尔的车子从身边驶过,留下车轮贴过马路的声音,消失得好遥远.小洁踩着零点的双黄线行走,在这个寂静的夜里.小洁觉得孤独了.坐在楼下广场的长椅上抽烟,灭了一地的烟头.小洁抬起头,看着7层玻璃窗渗出的暗淡的光,那么微弱,似乎一吹就灭了,又很象一双期待的眼,黑暗中等待着那个晚归的人.小洁掐灭了最后一支烟,向楼道里走去. 感应灯层层的亮,然后层层的灭.拿出钥匙开门的时候,门就那么自然的开了.里面的男人看着小洁,张了张嘴,终究没能说出什么来.小洁换了鞋子,进屋.男人跟在身后,什么话都不说.两个寂寥的人,两颗始终孤独的心.男人突然从身后抱上了小洁,那么用力,似乎放开了手就永远的丢失了一样.小洁很用力的调整呼吸,不要眼泪流下,不要男人看见他的难过.男人的呼吸回荡在耳边,两个人站着站着就站成了一道风景.外面的夜色很浪漫,风安静的吹起了百合色的窗帘,然后又安静的放下.
"走了还会回来吗?会想我吗?",男人声音低沉,透着悲凉.
小洁沉默.挣脱了男人的怀抱,点了香烟,安静的抽.壁灯橘黄色的光,小洁窝在沙发里,蜷缩成一团.男人坐在身边,不停的叹息,气氛让人觉得压抑.
小洁出生在这座城,伴随着父母的争吵流着眼泪度过了那并不美丽的童年.眼泪终于流干在父亲拿着那个绿色的本子,收拾东西离开的那天.母亲日渐憔悴,生活举步为艰.小洁不哭,并且学会了憎恨,恨着那个背负着背叛的男人.男人定期的邮寄过来生活费,小洁如数的退还 .偶尔的一次小洁在街上看到了那个男人牵了别人的手,并且有了一个漂亮的公主.男人与他擦肩,小洁清晰的看得到男人脸上那慈祥的笑.小洁便更加憎恨,这本来是属于自己的温存,却给了别人.
小洁出入在酒吧,以唱歌为生,那一年小洁16岁,拿到了身份证.小洁唱决绝的歌,让人心疼.唱歌的时候,小洁淡然,眼神空洞.偶尔唱到海誓山盟的时候嘴角挂上轻蔑的笑.酒吧叫"小夜",灯火阑珊,暧昧的光打在人们脸上,都是赤裸裸的情欲.小洁每天晚上唱两场,休息的时候小结坐在角落里安静的抽烟,喝烈酒.然后和一群陌生的人在摇晃的灯光中狂舞,渐渐的小洁就醉了.小洁爱上了这种微熏的感觉,飘飘的可以暂时的忘却很多的烦恼.小洁辗转在不同的男人中间,寂寞的时候和他们上床,天亮之前,他们离开.小洁继续睡,醒来后光着脚,赤裸着身体坐在阳光里抽烟.小洁从来不问男人叫什么,是否已经有了家庭.小洁从来不提爱情.
小洁继续在酒吧里唱歌,继续在酒吧里喝醉,继续一个人回家,继续和不同的男人上床,继续在阳光中醒来后学会忘记.男人来酒吧听歌是陪朋友.朋友们叫男人Jake.男人听小洁唱歌的时候很安静,朋友在身边喝酒,而Jake却看着小洁发呆.Jake看着小洁一个人唱,一个人跳,一个人喝酒,看着看着就觉得心里软软的疼了.Jake开始迷恋这样的感觉,夜夜来,一个角落的单人桌,远远的看着小洁唱歌.小洁唱王菲,唱许美静,绵绵的声音缭绕在耳边,一声声的碰撞着Jake的心.Jake叫来服务生,问小洁的名,点了歌.音乐缓缓流出,小洁闭上眼睛唱着<放你在心里>,"曾经想过深爱一个人怎么够,还要刹那和天长地久,是我太贪心是我太天真,始终不信你的爱变冷……".
小洁从台上下来,Jake点了酒,叫了小洁.坐到男人的对面,小洁熟练的点起烟,狠狠的吸了一口,然后对着窗外吐出了长串的烟.两个人始终沉默.Jake不知道该问什么,小洁也冷漠.晚上Jake等小洁下班,带着小洁走了.小洁推开了男人,在男人爆发之后,一个人点起了烟.Jake趴在小洁的耳边说要在一起.小洁笑得讽刺.Jake说听小洁的歌很想温暖他,Jake说不管有过怎样的过去都可以遗忘.小洁转过头,看着身边的男人,面容硬朗,深锁的眉头.小洁问男人爱情是什么,小洁问男人又给得起什么,小洁问男人过去现在和未来有什么是永垂不朽的.小洁问的时候满眼的挑衅.小洁下地,洗澡,穿衣,离开,一切都做得很纯粹.
Jake依旧出现在小洁的视线,坚定而执著.耐心的等待着小洁的冷漠,孤傲和不羁.陪着小洁一起走零点的双黄线,小洁在前,他在后.看着小洁房间的灯光亮起才离开.Jake没有再说爱情.
雪下起了,城市里到处都是纯净的白.Jake已经和小洁走了7个月的零点双黄线,始终一前一后,看起来似乎两个陌生的人.小洁走到楼下的时候转过头,看着停在身后的男人."跟了我7个月,你跟到了什么?"小洁开口."呵护",男人回答."那么你能呵护多久?"男人看着小洁,娇好的面容,素净而写满经过."去他妈的爱情,你有种就跟我在一起",小洁撇起嘴角,挑衅的问.男人点头.
小洁收好了东西,简单的一个小箱子跟着Jake回家.穿上男人宽大的衬衣,光着脚在地上抽着烟,来回的走.放着纯净的音乐.每每这个时候,Jake会从背后抱住小洁,埋进小洁的发.小洁没有停止酒吧的工作,Jake坐在角落听,依然和小洁踩着零点的双黄线回家,一前一后.小洁很好的保护着自己的情感,始终没有让Jake走进他的心.Jake出差的时候,小洁不回家,Jake整夜整夜的拨着家里的电话,然后心慌的睡,半夜会醒,在床上辗转,天很快就亮了.Jake见到小洁的时候不问他去了哪里,小洁也不说.两个人就这么生活在一起,熟悉却也陌生.
后来小洁开始流泪,几日不去酒吧唱歌,把自己关在房间里,整日整的合拢着窗帘.头发凌乱,手指被烟熏得发出暗淡的黄,抽更多的烟,喝更多的酒,人更加的憔悴.Jake问,小洁不说,男人多了很多的叹息.小洁给Jake电话说要走了,Jake问原因,小洁只是说时间到了.Jake问小洁要去哪里,"美国",小洁的声音重重的砸在男人的心,竟然觉得一时不能呼吸.Jake说晚上说吧,匆匆的挂了电话.阳光刺得眼睛很疼,眼泪流了下来.
"走了还会回来吗?会想我吗?",男人声音低沉,透着悲凉.
小洁沉默.挣脱了男人的怀抱,点了香烟,安静的抽.壁灯橘黄色的光,小洁窝在沙发里,蜷缩成一团.男人坐在身边,不停的叹息,气氛让人觉得压抑.
天亮了,Jake醒来的时候身边没有小洁.小洁带走了他的东西,留下一封信.
"小的时候,爸爸背叛了当初承诺给妈妈的爱情宣言而离开,现在妈妈也走了,终究去了那个美丽的天堂.现在我也该走了.你给了我温暖,但是请原谅我的无法自我取暖.爱情距离我太遥远,我终究还是没能给你一个关于未来的希望.请把有关于我的记忆放逐.你的生活始终美好,左岸花开,请让它开到荼弥."
Jake握着信,满着褶皱.Jake点起了烟,生平的第一次,烟雾呛出了眼泪.爱上了一个本来不属于爱情的人,也就爱到了遍体鳞伤.Jake打起了音乐,"曾经想过深爱一个人怎么够,还要刹那和天长地久,是我太贪心是我太天真,始终不信你的爱变冷……".小洁不屑的笑,变得如此清晰…… 小迅北京,雨夜.
他在街上流浪,雨水打湿了头发,然后他蹲在路边,抽烟,雨水很快的浇灭了烟,然后他哭了.很久以来都不会哭泣,他以为可以笑着面对,或者可以笑着遗忘,与眼泪无关,与悲伤无关,却还是没能停止眼泪流出.
刚才在"七月"看见了小迅,他以为可以当做什么都没发生过,但是小迅走过来的时候,他却钻进人群,夺门而出,留下了小迅茫然的站在原地,眼身空洞.当初分开的时候,小迅问他以后是否还是朋友,他点头,答应的干脆,小迅拉着他的手说见了面,记得要微笑,因为不管过去现在甚至未来,你的笑对我都一样的重要.小迅说着说着就哭了……
认识小迅的时候,他辞职,生活混乱.小迅拖着箱子住进他的房子.两个人生活,小迅白天上班,然后他睡到阳光西落的时候醒来,看着天空发呆.然后起床,洗澡,打开电脑,开始浏览一些网站找工作.偶尔妈妈过来看望,替他收拾杂乱的房间,烧一桌好吃的东西,然后离开,走的时候留下一声叹息,而每每这声叹息都聚拢在他的心头,久久不能散去.小迅闯进了他的生活,并且留下痕迹,却始终走不进他的心.小迅从来不问他过去到底有过怎样的经历,小迅从来不大声的说话,只是安静的翻着杂志或者看着无聊的电视节目,夜晚和他做爱.他不对小迅说爱他,小迅也不.两个人生活在一起,却始终只是陌生人.工作始终都没有消息,他愈加沉沦,邋遢的胡子,不整的衣服,开始暴躁的发脾气,摔打东西,并且开始打小迅,这时候小迅都蹲在角落里,不哭,只是沉默,平静之后,他们继续做爱,他在小迅身体里爆发,然后倒在一边,睡去.小迅起身,洗澡,从冰箱里拿出一罐啤酒,熟练的点燃香烟,爬上窗台,看着外面发呆.
终于他接到了一家公司的邀请,开始新的供职生涯,外表光鲜,生活忙碌,不停的穿行在各样的城市.在一起的时候,两个人依旧沉默,依旧做爱.他出差的时候,小迅白天上班,晚上窝在家里.小迅养了一株植物,开鲜绿的叶子.小迅不知道它叫什么,只是一次下班回家的路上,看着喜欢买下的.小迅照顾小树,依旧翻杂志,看电视里的无聊节目.他开始从各地给小迅带一些礼物,不大,却很精致.小迅拿礼物的时候,依然沉默,从来不说谢.他的生活开始明媚,不再阴霾.他依旧游走在不同的城.
晚上的时候有人来敲了门,说要找他.小迅礼貌的请客人进了屋.客人叫他小迅,客人说听说过他,客人说感谢小迅照顾了他这么长时间.客人说他刚刚回国,客人说七年前的那个七月在阳光中邂逅了他.客人说当初和他约定了一起远赴大洋彼岸,客人说那时候的他辞了职,签证却出了问题,于是两人隔海相望.客人说他讲过他和小迅的故事,客人说他了解小迅就象已经认识了很多年.客人说这次来只是为了看看他好不好.客人说和他见了面,在另外一座城.客人说他成熟了很多,客人说他们不可能在一起了,客人说原来时间和空间的距离真的可以改变一种情感.客人说不知道为什么要来,为什么要来见小迅,可能是因为只是想知道而已吧.期间小迅表情淡然,没有说话.客人说见到了,也该走了.客人说小迅,你和他描述给我的很象,客人说小迅,你和我想象的也很象.客人说小迅,你很好.
小迅送走了客人,从房间里拿了啤酒,点燃了香烟,爬上窗台,看着窗外发呆.天下起雨来,雨水打在玻璃窗上,留下断断续续的雨线,模糊了小迅的视线.三天后,他回来了,喝了很多酒,再次潦倒的模样,胡乱的发着脾气,摔烂了小迅养的那盆绿色的植物.小迅淡淡的说客人来过,说客人讲了和他之间的故事.他木然.小迅说本以为可以当做什么都没发生,小迅说不介意,小迅仰起骄傲的头问他是介意的吧?他点头.小迅说其实从来不问过去是因为知道他心里一直都存在着一个人,可惜不是自己.小迅说是真的爱啊,所以可以忍受一切,包括他落魄时候的狂暴,包括始终在两个人中间存在着的对于一个人的怀念.小迅说只是终究还是都发生了,小迅说终究还是没有力气再去乞讨.小迅说一切都该结束了.小迅说没有恨.小迅问他以后是否还是朋友,他点头,答的干脆.小迅拉着他的手说见了面,记得要微笑,因为不管过去现在甚至未来,你的笑对我都一样的重要.小迅说着说着就哭了……
小迅收拾了行李,小迅找来一只碗将摔烂的绿色植物放进去.小迅轻轻的关上了屋子的门.小迅走了.
他坐在房间里抽烟.坐着坐着天就黑了,他学着小迅从冰箱里拿了罐啤酒,坐到窗台上,看外面.原来深夜的城市是这样的.明亮的街灯,少有的车辆,一切都是那样安静,很象他和小迅之间的爱情,静静的流淌着.
再后来,他和小迅都没再见面,他试图寻找小迅的消息,却没能找到.他以为小迅就这样的消失了,他曾经假设着再见小迅时候的场面,反复的模拟.他对自己说,如果再见到小迅一定会拉着小迅,再也不让他离开.但是没想到在"七月"再见小迅的时候,自己却仓皇的逃走,没有给小迅微笑,却给了自己眼泪.
他终于明白,爱情来得无声,走得轻巧.没能拉住的手,放开的时候才知道什么是疼痛的滋味.
故事的结尾是这样的,小迅悄悄的站在了他的身后,拿着雨伞,替他遮住了正在飘洒的雨幕,他转过头,看见小迅微笑的脸上挂着泪痕,他抱紧小迅,吻上了小迅的唇…… 懂了爱天气热得烦躁,让人连安心都不能.坐在公司的车子在四环和三环之间穿梭,昏昏沉沉的睡着.电话铃声响起,按下接听."亲爱的,你还好吗?"朋友问候,我看了看来电的 信息,然后对朋友说很好.朋友说小宇,我很不好,我拿着电话,无声.朋友说他来了,来到我生活的城,我轻声应答却没有兴奋.认识他已经三年的时间,彼此熟悉却也陌生.三年里,我们生活在属于自己的时间和空间里,偶尔电话,却很少见面.似乎生命中很多的朋友都只能如此,因为大量的时间里是把自己关在房间里的,一个聊友对我说:其实我发现你很恋家.不喜欢太过吵闹的繁华,却偏偏固执的贪恋喧闹街景中的平静,这也许也是逃避的一种吧.
STARBUCKS的灯光明亮,小T静静的坐在窗边儿的座位,桌子上摊着翻开的杂志却出神的忘着窗外发呆.要了中杯的Latte加cream,然后安静的坐到他的对面.他回过神,脸上写的都是茫然.我微笑说好久不见.他转动手中的杯子,三年了,他开口,然后眼神依旧飘向远方,空空的,写满失落.他说他来这里是为了逃避,我说我知道.他转头.我说从接到电话的那一刻我就知道.他说终于失去,什么都没能留住.那么你到底要什么?我抬起头问.他摇头说很累.小T有着爱了他6年的人,从开始到现在,一切都那么自然的成了习惯,离不开的,丢不掉的,却不曾放弃过寻找.他说他不懂爱,不懂其实真实是生命中不能缺少的拥有.他不懂,也就不停的征讨,向个富有的乞丐,无休止的在别处乞讨施舍的爱情.他说他终于承认自己的贪婪,6年的爱情终于走失,空空的房间里只剩下自己和自己的对话,都不会再回来就好象一切都从来未曾出现,可是伤疤可见啊.我看着他,他的表情哀伤.其实我一直懂得这个男人.6年的爱情不过来得太过平淡,只是担心一切都会走得也同样平淡.讨要爱情不过是为了告诉自己还那么鲜明的活着,至于承诺和未来,什么都不会许下.他说,小宇,只有你懂得.我放下手中尚还温暖的咖啡,看着他的眼.我说我懂得,却从来不曾赞同.爱情只是两个人的纠缠,与别人无关.我不提专注,不提用尽力气,却需要付出真诚.爱情从来都不是多人的角逐,多了一个人就会显得紧张和拥挤.为什么不能好好爱?其实留住他可以很简单,但你却懒得施舍.总以为他会懂得你不曾想过离开,却无数次的背叛.其实信任的砝码少得可怜,就那么容易的可以被收回.失去了就是失去了,就好象经历了就是经历了一样,也许该长大了.朋友眼眶红润,我却只顾继续喝光了杯中的咖啡,气氛沉寂,让人觉得不能呼吸.
每天都有人在爱情里忙碌,快乐的或是不快乐的,却少有人能够懂了爱.每天都有人相遇或者离开,也许从此牵手,也许擦肩而过.我们就这样的一天天的长大,写满了经过,满身的伤痛,连笑都夹杂着意味深长.玩视频的时候,遇见一位朋友,他叫我小宇,我抽着烟,嘴角上扬.朋友说小宇,你的笑中我读到了经历.曾经的小宇不在了,而现在的你多了惨淡的故事.
无奈的岁月蹉跎了青春,就这样的我们一天天的变老…… 朋友班车上的同事们尽情的聊着天,而我却不断的翻转着音乐,跟随并且流浪.北京是座喧嚣的城,川流不息的车子,道路始终拥堵,在黄昏的时候,也就更加的激荡着人们归去的心.下过雨的空气,干净而清新,少许的寒风吹在身上很舒服.没有沙尘和燥热,平和的让人们开始想流浪.
约了朋友们吃饭,两个女孩儿的生日.酒桌上的喧闹和海阔天空的侃着,让人很放松.我喜欢这样的感觉,间断的聚会和依偎的滋味,心里是暖暖在流动.很多时候都是孤独的,需要用大量的陪伴来打发空虚的时间.我想这就是朋友,可以一起经历,一起成长,彼此搀扶的走过漫长的路,留下瘦弱的影子拉得好长好长,然后被细腻的揉碎,散落在风中,微笑着告别,离开,什么都不带来,也就什么都不会带走.我想我是懂得的.吃过东西,朋友说上楼坐坐,我微笑的应答,大家习惯把我的家当成了活动的地点,并且自由的来去,不需要过于客情的招呼,没有太多虚伪的寒暄,亲切的很似家的停泊.朋友说她要出国结婚了,准备好了材料,终于要飞去地球的另一边,寻找那个他了,六年了,得到了想要的答案,幸福的女人,微笑中都荡漾着甜蜜.我说很好,其实我明白这一切对于她有多重要,有多艰难,纵然不问得详尽,却也可以了解.认识这个女人1年了,从同事变作朋友,快乐的不快乐的都那么清晰.她说她很舍不得,放不下.这里是她出生,成长的地方,她说这里还有我们,放不下,一起承受,一起挣扎,一起逃离,但还是选择离开.我说很好,之于想念和幸福,我想还是幸福来得贴近,我们都还站在原地,我们不会离开,想念只是一种经过,而终究还是会再次见面,彼此微笑并问候,拥抱.朋友说也许会需要一些日子用来漂泊,却始终会想念.这个时候很想给她一个拥抱.从来都是个懂得疼痛的人,就象离开上家雇主的时候,沉默地收拾东西,然后分东西给一些要好的同事,看到他们红了眼眶,心里就开始柔软的疼.我对朋友说祝福,真心的.她说她累了,需要睡了,然后道别.
转过头,看了看时间,已经接近11的样子了,窗外是很好的夜色,风平静的吹动窗席.走到25层的落地窗边,抽着烟,看着灯火依旧阑珊的远方.胃口不断的绞痛,喝很多的水,却依旧无法停止,那么就任凭它翻滚吧.一颗流星划过了天空,落向遥远的地方,忘记了许愿.音乐不断的流泻,悲伤的情歌唱得人心碎,却无法放弃对它们的依恋.Tank嘶哑低沉的嗓子唱着<我们小时侯>:小时候我总会这样牵着你的手,只是盼望能够在你的身边守候,为了保护你不小心割破手指头,这个小伤却让你泪流心痛,长大后我们越来越远,分隔地球的两边,何时才能够见面,熟悉微笑的脸,回忆起我们小时候,闭上眼就能够感受,在我们心中慢慢流动的温柔,离开了我们小时候,现在你会不会想我,也许你找到一个人为你守候,我了了,回忆起我们小时后,闭上眼就能够感受,站在窗前跟你说了晚安就走,离开了我们小时候,现在的你不在想我,这个时候我了了.
然后就开始怀念小时候,那时候多简单又多快乐.歌的最后,独白说:那次以后,我们两个没有再见面了,我只能说再见.听着多无奈.多少人相遇,然后离开,从陌路到朋友,从朋友到陌生,如此反复.什么是可以永垂不朽的,又有什么是可以天长地久的,终究还是没能找到那个专注的答案,那么我想就彻底的沉醉,彻底的逃亡吧… 我的成都印象飞机在凌晨时分降落双流机场.灯火通明和人群流动.坐着车子行驶的时候,摇开了窗子,风吹乱了发,空气中的味道都是潮湿的新鲜.其实爱上一座城市就这么简单,闻到它的味道就可以轻易的融入.
成都是个安静的城,有很好的夜色和热情的人们.有着看不尽的景色和吃不尽的美食.
休息一日之后,出发向雪山挺进.原始森林的山间一路的颠簸,路上有着大大小小的塌方,车子始终有着大大小小的晃动,终于可以在海拔接近4000米的地方看着海螺沟千年的冰川瀑布,灰色的冰流掩盖下的沙石发出灰白的颜色,映衬着贡噶雪山圣洁的白色光芒显得更加的耀眼.夕阳西下的时候,走在雪山脚下的小镇,看着古老的居屋,人们简单的生活,隔路的街道上喧哗的市井如此鲜明的对比,才发现其实原态和现代就那么近的相对.走在弄堂青涩的石板路上,破旧的房子和老人渐渐院去的背影.停下来,和当地的阿婆偶尔聊上几句闲天感觉很惬意.走到哪里都是喜欢和当地人聊天的,特别是那些生活在现代繁华背后的地方,人们友善并且安静,没有纷扰的过着只属于自己的日子,沧桑的面容却带给人们美丽的微笑.那样的微笑很温暖.起身离开阿婆的时候,天已经完全的黑了下来,很多处的篝火已经点亮,有人烤起了全羊,却少有人们热情的锅庄和嘹亮的歌声.藏家人民的生活已经变了模样,也许这就是现代文明带来的改变了吧.
落带古镇上人声鼎沸.成都是座懂得生活的城市.没有很大的生活压力,没有沉重的课业负担,闲暇的时候喜欢出行.镇子上保留着古老的建筑,摇摆的幌子,各色的商铺,到处都是古老的现代.太阳光很好,照得眼睛都是疼痛的.一路走,一路的逛,在人群攒动中冷眼品味着曾经写在这里的陈年往事.江西会馆的客家菜味道很正宗,酒桌上的人们推杯换盏,窗外的游人络绎不绝,一静一动,便是一派热闹的景象了.
娥眉山的景色并没有想象中的美,只是到达金顶的时候起了很大的雾,一切都开始变得灵异.
一直以来都认为,旅行的意义其实只在于一种感觉,就很象是夜的时候,坐在这座陌生城市宽大的窗台上一个人抽烟,听着窗外细密的蝉声和偶有的蛙声,夜晚的风变得幽凉,没有了白天的燥热,让人心情平静,可以思考很多问题.朋友发来信息问候,却很少回复,关掉电话,我想我只是希望就这样的一直安静.
PS1:很感谢ZL全家以及HQ的悉心款待.
PS2:看到春熙路口一则很大的广告牌子,很有感触,"成都-一座来了就不想走的城市".
我和成都有个约会醒来的时候,已经是接近中午的时间了.很久没有在工作日里面睡自然醒.睁开眼,分不清今天是什么日子,习惯的点了一支烟,看着窗外的天.
昨天和旧的雇主做完了交接,一切都已经结束.结束一份养活自己的工作原来可以这样简单.人终究是为了自己而活着的,所谓的崇高和伟大不过只是一般性的对比而已.始终都不认为有谁是可以真正的为了别人而忘了自己,也许雷峰叔叔的故事已经太过久远了吧.如果他还能看到今天的社会,也许他也就真正的懂了原来奉献是会被人骂成傻B的.越进步,也就越自私.
起床后,洗了澡,做了个面膜,然后收拾行囊.长期的劳累,是该给自己放个假了,成都,一个梦一样的地方,今天的出行也就和成都有了约会.向来出门都不喜欢带很多的东西,收拾了几件衣服和生活必须的东西,然后将拉锁封装,越来越喜欢轻便的上路,走到哪里都是一样.
线上发来以前同事的问候,问为什么这么快就决定离开. 我说只是想走了而已,没有任何的原因.同事说办公室少了我很安静.人们都不说话,只低头的忙碌,突然觉得很不习惯.我告诉他们人总归是会离散的,至少我们还生活在同一座城,至少我们还能彼此问候.房间里很安静,习惯性的在打完字之后把手放到我的右侧,然后抚摩,却发现什么都没有了.昨天很晚的时候把狗狗放到同事家寄养几天,而在这一刻却特别的想念.一起生活的时间长了,就有了感情.就好象睁开眼睛的时候没有了它在身上踩来踩去,满床的疯跑,然后乖乖的趴在我的枕头上舔吻我的嘴唇.觉得心里空空的.
夜晚的双流机场该是怎样的,我不知道.我只知道现在能做的就是拿着行李上路,一切也就都明白了.
PS1:很郁闷的说,每次要起飞的时候天气都是阴霾的,今天也是如此,很不高兴.
PS2:提前问候大家五一快乐了,回来之后跟大家一起分享照片和旅行日记 ,记得要等我. 送别首都机场的人来人往交错着反复的陌生,飞机不时的划破天空,迎接或者送别,空气中的味道也就成为了欢跃或感伤.抬起头,看着那些越飞越高的影子,留下了想念的信号,载了思绪飞了很远.和朋友坐在候机大厅的玻璃窗外抽烟,有一搭无一搭的说话.盯着窗内人们匆匆走过,留下的背影,觉得他们好寂寞.
从来不是一个喜欢送别的人,分散时候的眼泪总是让人心碎,似乎要走太远的路,从此的再见都变得遥遥无期.习惯了一个人的来,然后一个人的走,不要分手时候的泪眼朦胧.记得当年外出求学的前夜里父亲流下不舍的泪,可以记起第一个假期返校妈妈眼中淹没了多少慈祥而牵挂的泪,然后一个人躲在车窗白纱后面悄悄红了的双眼,走得干脆,却始终不敢回头去看那些在远去中渐渐单薄的身影在风中瑟瑟发抖.心头软软的疼痛.到后来开始坚持一个人的决绝的离开,不回头,不道别,不去管身后的人们是怎样的表情扭曲,直到成了习惯.一直害怕眼泪,看见了就会窒息.不是个决裂的人,所以会疼着别的疼,会难过着别人的难过.
朋友唤:小宇.我抬头.朋友说会想念我,然后拥抱,我轻拍了他的头,看着他过关,然后转身挥手,表情淡然.看着他的身影消失在人群中.出了候机大厅,等车的时候,习惯的看着天空发呆.不知道从什么时候开始,学会了目光空灵的思维空白,长久的.刺眼的太阳下坠到了天的另外一边,发出昏黄的光.突然想起了<似水年华>中的那个害怕每天夕阳的英,如果世界上真的有这样的一个人的话,我想此刻的房间里该有橘红色的窗帘遮挡了外面的景色了吧.又是结束的时候了,我想.坐在车上,把身体埋进座位,看着外面经过的风景.飞过的柳絮象极了细碎的棉花糖,软软的,绿了的叶子,和那些努力盛开最后一些美丽的花.然后就睡了,再睁开眼,天黑了,霓虹开始闪烁,然后就有了炊烟的味道.
这是座我流浪的城,给朋友讲这座城市是怎样的尖酸而现实.我说我爱这里,纵然她很清晰的洞察和验证着每个过客,可我却依然深爱.我说这是座奇怪的城,生活在这里却不会说出她到底好在哪里,离开之后却可以无休止的想念.朋友说他不断的来,不断的走,来只是为了想来而已.我笑了.我想我是懂得的,就很象我之于那座有海的城市的情节,去也只是简单的为了去而已,不代表我想念生活在那里的谁,不代表我寻找那座生活里的任何痕迹,只是回去就很好.
天暖了, 是该准备出行的时候了,于是准备行囊,继续的在路上.不停的经过一些陌生的城市,暴走在陌生的街道,留下一些记忆的瞬间,等到老了的时候,可以继续的怀念.夜很深了,耳边的音乐即将停止,那么就拥抱着沉醉的夜色在梦里继续的放逐吧…… 渐行渐远回到家的时候,夜已经深了.北京的春天向来有着很大的风,夹杂着脏东西打在脸上很疼.在阳光明媚中睁开了眼,然后望着窗外发呆,一直以来的习惯,深邃的天空可以带着思绪飞得无限遥远.
QQ上传来信息说一个很久没再联络的朋友很想我.习惯性的回复一个笑脸,然后告诉发信息的朋友要他加我就好了.朋友发来的第一句话说亲爱的,很想你.朋友说找了我很久,很辛苦.其实离开那座城市的时候,就删除了一切与之有关系的人.那座城市记录了生命中最美好的日子,枯涩却也值得回味.就好象经常会想起那里安静的海,呼吸的空气中淡淡的海腥味道;就好象留下美好讯息的教室,那些画满字符的书桌.连宿舍旁边那些买水果的阿姨都可以很清楚的写进脑海,在许多年后依然牢记.只是太过倔强的生性告诉自己该去遗忘一些,丢弃一些,然后从新开始.和朋友寒暄的时候,说起曾经走过的那些路,我问朋友现在的那里也该是温暖的了吧,在这个季节里该有很美丽的樱花雨了吧,那散落了满天的花瓣弥散了视线,分不清的梦境还是真实.点燃了香烟,将身体埋进了沙发,然后闭上眼睛,寂静的夜里,那些海浪反复拍打沙滩的声音就那么清晰的在耳边此起彼伏,声声入耳.再睁开眼,朋友问还在吗.我说我很想念那些日子.朋友说他也是.我说去年的夏天我曾经回去,走过了熟悉的路,看过了熟悉的景致,然后离开,没有任何声响,没有联系任何人,只是回去探望而已.朋友问为什么没有让他知道,他说他很生气.我说我只是回去找回忆而已,只是去看看曾经留下的身影是否还留在那里.我说我并不想打扰.
大段大段的时间里都是记忆空白着的.身边路过的人,经过的事和唱过的歌就那么轻易的放逐在了昨天.不喜欢带很多的东西上路,却始终无法割舍过去.一直坚持的认为不是一个依靠回忆过活的人,却很容易的就陷入往昔.很多的朋友在离开之后会陆陆续续的再次敲响记忆的门,然后安静的站在那里向我微笑,问候,拥抱.生活很容易跟人们开玩笑.我始终这么认为.就象当朋友的头像在QQ上再次明亮了的时候,就很容易开始怀念过去,追逐那些曾经一起欢笑,一起哭泣的日子.朋友说小宇,你长大了.我沉默.成长的道路到底走了多远,又承受了怎样残忍的疼痛?日记里写下多少的文字,而单程车票的期限又是何夕?朋友说他终于明白了一切的原由,终于开始一个人的生活,真实也迷茫.我说这样很好,当开始的时候,我们都曾经迷失方向,在很多的岔路口都选择错误,绕了很大的圈,终于在看见阳光的地方放声呼唤.这样真的很好,很好,在下一次辨别方向的时候,我们便多了更多的坚定和确信,不要再兜兜转转,不要再反反复复,不要再颠沛流利了吧.
曾经的莽撞,曾经的年少,曾经的目空一切,曾经的飞扬跋扈,已经渐行渐远.而现在,我开始相信青春就这样的走远了,不再回来…… <阿司匹林>阿司匹林:使用最多,使用时间最长的解热,镇痛和消炎药.适用于解热,减轻中度疼痛,感冒及流感症状.
梅婷用阿司匹林拍电影,告诉人们对于爱情的态度. 都市时代的爱情,更象是路边拿来即食的快餐.有人喜欢,有人不.电影不是新鲜的剧情,我却深深的被吸引.如果药物能够买清疼痛,那么我想该有很多很的人大量的需要着.女人认为每一段爱情女都是有自己的符号的.所以第一段爱情没有开始,就已经结束,那张还没有赴约的纸条就成了符号.第二段爱情,女人与男人同抽了一年的低档凉烟后,没能耐住男人前女友自杀未遂的离开,于是那个牌子叫"高乐"的香烟就成了符号.女人说当爱一个人爱成了一个习惯,就更加拒绝改变.为了买一盒销量少之又少的香烟,走了很多条街,并且不知疲惫.没有烟抽的日子里,觉得时间也被拖得好长,过一秒钟也经过了很长的时间.无心睡眠,忙乱的翻看着电视的无聊节目,学会了用烟来计算时间.后来女人有了第三段爱情,一个穿白衬衫的男生,衣服上永远残留着消毒药皂的味道.反复的出现曾经年少纯洁而简单的爱情,空旷的景色里有穿白衣的纯净恋人,疯闹的打散了枕头里的羽毛,风吹过,散了满天.诺查丹马斯预言的世界末日,两个人相约共同等待传说中的大毁灭.只是两个人没能等来世界末日,却等到了一个人的远走他乡,世界没有灭亡,所以爱情也就没能永恒.女人没有告诉他有多爱他.搬了家,换了工作和电话,带着记忆从新开始生活的日子里,经常会想起那个有消毒药水味道的白衬衫的符号. 大部分的胶片都在记载着一个女人孤寂的心,盲目的行走,和朋友的聚会都变成了一群人的孤单,抽烟的继续,喝酒的没停,只是大家都沉默.其实每个人都寂寞.城市里的灯火依旧闪烁,照的人们形单影只,瘦长的身体更加孱弱.女人喝光了手中的酒,女人在夜路上一路狂奔,女人在夜晚一个人翻来覆去的失眠.然后电话孤单的深夜响起,始终没有人说话.女人不知道这是不是就是一直在等待的东西.遇见了年届中年的美国中产男人,在爱情里迷茫.女人给男人一片阿司匹林.男人选择再给自己一次机会,给了女人大量的爱,无微不至的.于是女人终于在成为他人妻子和继续等待之间有了自己的选择.只是给自己答案的时候,女人流下泪来.终究等待的人没有再出现了,终究一切都已经过去了,女人对自己说不想再继续等待一个永远没有声音的电话了,一个永远不会出现的男人,我想有个家了.选择上路,女人梦见了曾经给过自己承诺的男生,醒来的时候,表情淡然.是该结束了,于是将登机的路走得铿锵,任泪水湿了红颜. 电影散场.反复的回味女人曾经讲过的大段大段的独白.爱情终究没有得到想象中的完满,却也给了自己另外一片明媚的蓝天.纵然不爱,却也幸福了.于是想,放弃未尝不是一种美好,越纠缠,越沉沦.美丽的东西总都是一片过眼云烟罢了.那么就挂着笑容吧,让那些过去尽量的云淡风轻吧.别在等待岁月中老去了自己的容颜.其实太阳每天都升起在她本有的位置,再多的伤害也都会过去,都会被驱逐出我们的脑,当想起的时候,也只剩下快乐的片段.于是我们感恩,是他们,让我们来时的道路并不孤独. <阿司匹林>
出品人：梅婷
制片人：梅婷 执行制片人：艺君 领衔主演：梅婷 联合主演：潘石屹、宋宁、曹俊、李娟 编剧：鄢波、傅乙轩 摄影：许斌 美术：邸琨 录音：董旭 作曲：刘思军 剪辑：鄢波 导演：鄢波 友情客串： 陶虹、秦海璐、贾妮、丁潇汉 晓雪、洪晃、王斌、王茜 刘琳、谢润、林林、崔宗利 北京盛世风华影视文化有限公司出品 片尾曲：《消失在被你遗忘之前》
作词：傅乙轩 作曲：刘思军 演唱：梅婷 插曲：《寻人启事》 作词：傅乙轩 作曲：刘思军 演唱：李欧 |
|
||||
Send a private message
Subscribe to RSS feed
Tell a friend
Add to My MSN
Add to your network
Sign up for alerts
|
|
